Everything comes down to poo

'Scrubs' is één van de meest innovatieve en grappige comedy's van de afgelopen, naar mijn bescheiden mening. Ze gebruiken (gelukkig) geen publiek of (nog erger) ingeblikt gelach, maar concentreren zich eerder op de acteurs en de situaties.

De serie speelt zich af in een ziekenhuis, waar 3 jonge dokters (Turk, JD en Elliot) zich proberen te bewijzen in de medische wereld. Hoofdpersoon JD verliest zich vaak in surrealistische dagdromen.

Dit fragment komt uit de onlangs verschenen 'musical-aflevering' waarin een patient (Ms. Miller) door een aneurisme in haar hersenen iedereen hoort zingen. JD en Turk komen haar vertellen dat ze een ontlastingsmonster nodig hebben...

Portfolio

Vanaf vandaag in de lucht (of technisch gezien: op het net): mijn online portfolio! Ik heb mijn laatste vijf grote projecten online gezet voor iedereen die ze wil bekijken.

De Kiwi-droom

De kiwi (nee, niet de vrucht, maar de vogel) is maar een zielig beest. Hij lijkt maar heel in de verte op een vogel (eigenlijk lijkt hij nog het meest op een, ehm...tja, kiwi). Het is goed voor te stellen dat zo'n arm beest nu ook wel eens wil ervaren hoe het is om een ECHTE vogel te zijn...

Leuke animatie!

Ode aan Chocolade

Vanmiddag...

Als de choco klam wordt op mijn tong,
jubelend en tevreden spinnend,
dan smelt ik warm van binnen
Het harde verdriet wordt zachte vrede
Zing het rond: Mijnheer Verkade is God!
De verlossing zit in een reep
Een erotische aantrekkingskracht
Injecties van geluk
De smaak verblijdt het hart
Orgasmes van zoet genot
Vernietiger van alle zorgen
Tweehonderd gram pure voldoening
Alsof je een mooie vrouw doorslikt
en haar schoonheid kunt proeven...

Bedankt Karin!

ps: die 'mooie vrouw' aan het einde mag uiteraard breed opgevat worden...

(gedicht van Roland Danckaert, www.gedichtenlezen.nl)

Pak hem op de bek

Blurgh... Het is weer zover: een Onwetende Man is het object van mijn affectie...

En volgens de regels van mijn karakter horen daarbij de volgende stadia: giecheligheid, het plannen van romantische uitjes in mijn hoofd, een semi-serieus moment waarin ik bedenk hoe onze voor- en achternamen met elkaar gemengd zouden klinken (ik ben dan ook doodsbang dat ik ooit met een Joost Woutersen in zee zal gaan), een ander serieus moment dat ik Onwetende Man nummero huppeldepup op geen enkele manier OOIT met mij in combinatie zie, het vragenuurtje in mijn hoofd: ben ik wel leuk genoeg, is hij wel leuk genoeg, heeft hij geen rare hobby's (zoals kikkers kweken of otters opzetten) of vreemde tics (hoofd schudden, ongecontroleerd met de ogen knipperen, Tourette-syndroom).

Deze stadia wisselen elkaar af (in willekeurige volgorde) en bepalen ook mijn mening over de Onwetende Man: is het WEL de moeite waard of is het NIET de moeite waard?

Komt daarbij nog dat de oriëntatie van genoemde man uiteraard niet bekend is: he of ho? Mijn voorkeur heeft uiteraard ho, maar daar heb ik bij anderen vrij weinig over te zeggen, helaas.

Volgens broer en schoonzus is de enige oplossing: pak hem op de bek, dan weet je het vanzelf. Hoewel het vooruitzicht van het uitvoeren van dit advies me an sich wel aanstaat, maak ik me toch enigszins zorgen over de concequenties die eraan vastzitten. Volgens broer kan genoemde actie iemand voor altijd tot het nichtendom bekeren, en zodoende een waardevolle aanwinst voor de club zijn. Dat is inderdaad waar, en dat heb ik dan ook al een paar maal beleefd: ik heb om precies te zijn drie Onwetende Mannen bekeerd.

En ja: ik ben er trots op! Helaas waren het allemaal mannen die in mijn rijtje van Onwetende Mannen voorkwamen, en die na hun bekering hun nichtenvleugels uitsloegen en snel wegflapperden, zonder een woord van dank...

Eens kijken of ik deze Onwetende Man aan het lijntje kan houden...Nou, we zien wel weer... Ik houd u op de hoogte, lieve lezer...

Ik ga iets leuks doen...

Gisteren heb ik drie kwartier zwetend in een stoel gezeten. En: nee, ik zat niet in de sauna, maar bij de tandarts! Het was zoals vanouds... Dat wil zeggen: niet helemaal... Op de één of andere manier was ik 's ochtends niet zo zenuwachtig dat ik niet kon eten, wat normaal toch wel mijn gewoonte is. Vermoedelijk heb ik de ontkenning nu zo hoog opgevoerd, dat ik er zelf helemaal in geloof (ik ga iets leuks doen-ik ga iets leuks doen-ik ga iets leuks doen). Nou ja, het is in ieder geval een wat onspannender begin van de dag.

Als ik aankom bij de tandarts, is er helemaal niemand. Geheel volgens mijn eigen principes, weiger ik principeel een tijdschrift te pakken in de wachtkamer, want, zoals iedereen weet, staat de tandarts-assistente altijd stiekem achter haar deur te wachten totdat ze een seintje krijgt van de balie-medewerkster als die signaleert dat ik halverwege een artikel ben. Dan maar even zonder iets wachten. Toch trekt een halfverstopte kop op één van de tijdschriften mijn aandacht:

...GT: IK BEN JUIST BL...
...MIJN VADER IS VERM...

Ik deduceer dat het gaat om iemand die heeft gezegd dat hij/zij blij is dat zijn/haar vader is vermoord. Wie zegt dat nou?! Wie is die vader? Wat is er gebeurd in zijn/haar jeugd dat hij/zij zijn/haar vader zo haat!! Wat wat wat!!??

Het tijdschrift staart me aan, met een blij springende Dick Advocaat erop, en een 'artikel' over de schaamte van sex. En natuurlijk die kop...

De spanning neemt toe. Ik WIL het weten. Als ik opsta om toch even te kijken, hoor ik mijn naam: Meneer Joosen? Natuurlijk...

Wat?

Het is eindelijk zover! Mijn papa heeft na vele jaren zeuren van ons, een heleboel artsen en nog veel meer "wat?"s EINDELIJK zijn gehoorapparaten! Het eerste telefoongesprek verliep als volgt:

Tring!

"met Wouter"

"Hee, met mij. Alles goed in Hilversum?"

"Ja hoor"

"Nou, ik heb eindelijk geh.........ten" (lijn viel even weg)

"Je hebt wat?!"

"Gehoorapparaten!"

"Oh, hahaha!"

Ik heb ze nog niet gezien, maar ik hoop dat ze er niet uitzien zoals op dit plaatje...

A Christmas Carol in Hilversum

Wat een werk! Voor mijn werk maakt ik deze kerst (vorige kerst, eigenlijk) een animatie-kerstfilm met in de rollen al mijn collega's.... Uiteraard schatte ik het zelf weer veel te makkelijk in: ik ben er uiteindelijk zo'n 1,5 maand mee bezig geweest!

Nou ja, het is gelukkig afgekomen en nu is het branden, branden, branden....want iedereen wil hem hebben!

Een klein voorproefje van Nino's favoriete scene...

Zinvolle Waarschuwingen

WARNING: The consumption of alcohol may leave you wondering what the hell happened to your pants..

WARNING: The consumption of alcohol may make you think you are whispering when you are not.

WARNING: The consumption of alcohol is a major factor in dancing like a retard.

WARNING: The consumption of alcohol may cause you to think you can sing.

WARNING: The consumption of alcohol may lead you to believe that ex-lovers are really dying for you to telephone them at four in the morning.

WARNING: The consumption of alcohol may make you think you have mystical Kung Fu powers, resulting in getting your butt kicked.

WARNING: The consumption of alcohol may cause you to roll over in the morning and see something really scary.

WARNING: The consumption of alcohol may create the illusion that you are tougher, smarter, faster, and better looking than most people.

WARNING: The consumption of alcohol may lead you to think people are laughing WITH you.

WARNING: The consumption of alcohol may cause acute ATM anemia.

WARNING: The consumption of alcohol may cause a disturbance in the time-space continuum, whereby gaps of time may seem to literally disappear.